Звезду стыдливую любви.
А.С. Пушкин

— Батюшка, в беседах, посвященных проблемам православной семьи, Вы не раз говорили, что супруги должны быть настроены высоко, философски по отношению к брачному союзу, должны сверять буквально каждый свой шаг с заповедями Божиими. Это, конечно, так... Да только далеко не все в нашей жизни происходит согласно с высокими идеалами.

Не окажем ли мы медвежью услугу наивным молодоженам, рекомендуя им настраиваться высоко и философски, тогда как любая семья в первую очередь сталкивается с неизбежной рутиной повседневной жизни, с необходимостью как-то приспосабливаться друг к другу? Ведь в подавляющем большинстве случаев молодые супруги после бракосочетания обнаруживают в человеке, с которым предстоит находиться бок о бок всю жизнь, неожиданные «милые» привычки или личностные особенности, о которых трудно было догадаться в период жениховства. Прибавим к этому и то, что православные христиане лишены возможности заключать столь популярные ныне «пробные браки» и расставаться вследствие «несходства характеров».

— Что касается упомянутых Вами «пробных браков» — для христианина, стремящегося исполнять заповеди Создателя, такие экзерсисы не могут быть определены иначе как блуд. «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи... Царства Божия не наследуют» (1 Кор. 6, 9 — 10). Священникам, принимающим на исповедь души человеческие, ведомо, что остается в них после подобных неудачных «проб». Такие сердца напоминают выжженные напалмом вьетнамские джунгли, которые еще не скоро будут способны дать жизнь былинке и травинке.

Конечно, есть большая разница между юношей, почти что мальчиком, который вступает в брак под влиянием горячего чувства, идеализируя свою будущую спутницу жизни, и человеком, имеющим немалый жизненный опыт, доросшим до настоящей любви и женящимся не по страсти лишь, а по разуму.

Апостол говорит: «...желаю, чтобы вы были мудры на добро и просты на зло [чужды зла]» (Рим. 16, 19). Истинный христианин, столкнувшийся с «прозой жизни», почувствовавший, как на самом деле тяжело бремя супружества, познавший, что это дело не ангельское, а связанное с плотью и кровью, не будет обескуражен — но, служа Богу, покоряя телесное духовному, сумеет сохранить высокое настроение помыслов, которое характерно для супругов, живущих жизнью Церкви.

Конечно, небезосновательна боязнь тех, кто, подойдя к холодной реке, боится сунуть мысок в струящуюся воду... Страшно «обжечься», страшно совершить ошибку!

Остается лишь пожалеть, что в наше время уже не обретается в жизни русского человека института свах и бабарих – тех мудрых, добрых, благочестивых женщин, которые, защищая интересы семьи, заранее наведывались в дом жениха или невесты и при помощи умело поставленных вопросов выясняли не было ли в доме «падучей», нет ли какого природного недостатка у будущей половины или иного препятствия к браку.

Безусловно, трудно ожидать от современной невесты-христианки при первом знакомстве с женихом просьбы показать медицинскую карту, где отмечаются все изъяны и ущербности. Но трезвым расчетом все же не следует пренебрегать. Ведь для каждодневного подвига семейной жизни немало важной оказывается не только православная вера супругов, но и привычки, вкусы, обычаи, обусловленные принадлежностью мужа или жены к определенному кругу.

Сейчас нам трудно говорить о сословиях или классах в обществе, но мы можем ориентироваться на советы опытных наставников благочестия, которые советовали избирать жен из своего круга. Вероятность того, что купец и дворянка, мещанка и генеральский сын не найдут общего языка, действительно велика сравнительно с супружескими парами, обретшими друг друга в близкой для обоих среде.

К утешению наших читателей могу сказать и то, что сегодня служение «сватьи бабы-бабарихи» должен осуществить батюшка — приходской духовник (желательно хотя бы несколько умудренный жизнью), который призван не дать в обиду словесную овечку, выдавая ее замуж неизвестно за кого. Именно через исповедь священнику удобно выяснить у испрашивающих благословения на брак множество тонкостей, относящихся к душевному и телесному здоровью и нездоровью. Священнику необходимо через исповедь узнать, нет ли канонических препятствий к принятию рукоположения, если речь идет об образовании духовной четы, о семье будущего священнослужителя.

Но вместе с тем никакая мудрость духовника не снимает ответственности с молодых, которые должны испытать душевные качества друг друга, предоставить времени утвердить по наитию возникшее решение соединить судьбы. Всегда, безусловно, остается место молитве и испрашиванию у Господа ведения, быть или не быть предполагаемому супружеству.

Если супруги сознательно ставят себе задачу во что бы то ни стало сберечь мир в семье, щадят чувства друг друга, стараются быть нежными, деликатными; если муж проявляет рыцарство, гася недовольство, раздражительность, а супруга — любовь и покорность, через это будут сглаживаться все противоречия, трудности в деле их единения: духовного, душевного и телесного. Разумеется, это идеал, и жизнь часто являет нам иные уроки... Но если эта высота задана и присутствует в уме и сердце православных мужа и жены, то жизнь постепенно входит в искомое русло. При наличии лишь романтической восторженности и плотского влечения (хотя бы и прикрываемого благочестивыми разговорами), конечно, неизбежны срывы, разногласия, драмы, которые дай Бог нашей молодежи преодолеть и изжить с помощью Церкви, мудрого духовника, невмешательства родителей — словом, при воздействии Божией благодати.

— Сколько бы мы ни говорили об идеале, семейные конфликты все же неизбежны (а современные психологи утверждают, что и полезны). «Милые бранятся — только тешатся», — свидетельствует народная мудрость. Так ли это с православной точки зрения?

— Мудрые христианские супруги приближаются к осуществлению идеала, как правило, по истечении двух-трех десятков лет совместного супружеского жития. Не без болезней, не без ошибок, не без потрясений накапливают они жизненный опыт, и чем они умнее, тем быстрее к ним приходит этот опыт, тем большую пользу они извлекают из конфликтных ситуаций. Думаю, что определяющим в успехе супружеской жизни служит стремление хотя бы одного из супругов сохранять ради Христа мир, любовь и согласие. Если же каждый «тянет одеяло на себя», каждый склонен винить другую половину, каждый настроил себя на то, чтобы требовать, взыскивать, ожидая покаяния провинившегося, то дело плохо... Еще раз напомню совет, данный современным пастырем супружеской паре после венчания: «Кто из вас умнее, тот пусть первым и уступает».

Обращаясь к пастырскому опыту, к тому, что можно извлечь из собственного сердца и из общения с православными супругами, отмечу, что современным мужьям в первую очередь не хватает того рыцарства, великодушия, нежности, приветливости, обходительности, которые для женщины и составляют атмосферу домашнего очага, крова, «гнезда». Весьма часто мы забываем об обязанности проявлять хотя бы в незначительных штрихах и деталях внимание к своей половине. Женщинам, как они сами признаются, нужно немногое. Хлопотливой женушке в радость любое, пусть микроскопическое свидетельство о том, что она занимает в мыслях и сердце мужа какую-то часть. Кого мы любим, о том мы думаем; к кому расположены, за того и молимся...

А христианской супруге я бы пожелал отрешаться мало-помалу от образа современной энергической леди, которая бывает беспощадна в своих критических суждениях, высмеивает немощи мужа, не зная, что «любовь долготерпит, милосердствует ... не раздражается ... все покрывает, всему верит ... все переносит» (1 Кор. 13, 4 — 7). Я пожелал бы ей всегда стараться нравиться мужу, ибо для него она должна быть самой красивой, самой желанной, самой милой, должна быть его утешительницей и источником вдохновения.

— Есть ли место в семейной жизни чувству юмора? Очень часто в семьях, которые вполне можно назвать благополучными, супруги друг над другом подтрунивают. Впрочем, психологам известно, что это очень хорошая адаптивная реакция, и таким образом действительно сохраняется живая атмосфера в семье. С другой стороны, бывает, что и задевают друг друга, и обижаются... Для молодых семей это сейчас очень характерно. А спасительно ли?

— Обо всем должно узнавать по плодам. Юмор и подтрунивание могут быть разрушительными, а могут и созидать тонкую ткань супружеского союза. Если юмор смягчает противоречия, притупляет острые углы, если муж или жена прежде всего добродушно усмехнутся по поводу собственного несовершенства, непонимания или снимут болезненную реакцию, которая составлена из гордости, тщеславия, раздражительности, мягкой шуткой, — то это можно только приветствовать.

Когда же взаимоотношения супругов обостряются, когда юмор переходит в постоянное пикирование, особенно при посторонних, то такая домашняя атмосфера уже не носит характеристических признаков христианства, ибо питательная среда, в которой сердца супругов раскрываются, — это нежность, снисходительность, теплота, мягкость, любовь.

— К сожалению, не так редки семьи (и православные тоже), с которыми произошло то, о чем писал Маяковский в своем предсмертном стихотворении: «Любовная лодка разбилась о быт». И разбилась, как считает одна из сторон, а порой обе, окончательно и бесповоротно. Люди поняли, что они друг другу совершенно чужие... При этом те, кто связан узами венчания, вынуждены жить вместе всю жизнь. Как здесь быть? Терпеть и смиряться, стиснув зубы? Об этом мы все, православные, знаем, но больно уж безрадостна подобная перспектива...

— Если супругами движет преданность и верность Живому Богу, если они свои душевные силы обращают ко Христу, в причащении Святых Христовых Таин полагая полноту своего бытия, то раны, полученные от сопротивника и приведшие к глубоким трещинам в днище семейного корабля, Бог силен уврачевать! Он и Лазаря из мертвых воскресил, свершив нечто не умещающееся в человеческий ограниченный ум... Повторяю, если самосознание супругов зиждется на вере Христу и Божией Матери, невозможное становится возможным и Бог возрождает то, что, казалось бы, уже умерло. Иногда такой веры не хватает или она наличествует лишь у одной половины, а другая крещена, да и только... В этом случае сознательный супруг несет великой тяжести крест, являющийся спасительным, если нести его с терпением, благодарением, покорностью воле Божией. Конечно, мы знаем случаи, когда развод разрешает и Церковь: нераскаянное прелюбодеяние. Коль скоро время не лечит этой раны и нарушивший целостность супружества остается бесповоротно преданным греху, развод здесь уместен, по слову Спасителя (см. Мф. 5, 32), с дозволением пострадавшей половине вступить в венчанный брак.

— Семейная жизнь, даже если она складывается счастливо, состоит из множества повседневных обязанностей. И те, кто до вступления в брак любил церковное богослужение, совершал паломничества по святым местам, читал духовную литературу, много молился, часто сетуют, что после венчания жизнь духовно оскудела. Ведь, имея маленького ребенка, не всегда попадешь даже на праздничную службу.

С другой стороны, если состоящий в браке христианин (а чаще всего христианка) желает сохранить молитвенность, приверженность к богослужению и церковным таинствам, то получается, что семья так или иначе заброшена, а вторая половина так или иначе реагирует на подобные благочестивые устремления раздражительностью, если не гневом.

Нужно сказать, что тяжелое духовное состояние одной половины слишком часто передается другой. Бывает муж вовсе не молится — и поначалу благочестивая жена перестает молиться, муж не ходит в церковь — супруга перестает посещать храм Божий. В сообщающихся сосудах уровень воды одинаков. Впрочем, истинно благочестивая душа не потеряет веры и верности. Даже не находя подкрепления в образе мыслей и жизни своей половины, она будет алкать общения с Живым Богом и тянуться к Матери Церкви. Действительно, появление детей, приобщая жизнь мужа и жены к особенным, неведомым холостякам радостям, одновременно возводит их на крест дневных забот, трудов, свершая которые нелегко «исполнять молитвенное правило. И здесь главным становится хождение пред Богом, умение посвящать Ему мысли, слова, чувства и желания, так что, делая для Господа каждое, даже малое, домашнее дело, православная супруга может возрастать в благодати Духа Святого.

Конечно, не всякая женщина достигает высоты святой праведной Иулиании Муромской, имевшей тринадцать детей и соединявшей заботы о муже, детях и доме с беспримерным личным благочестием, любовью к храму Божию, богомыслием.

Многие действительно жалуются на оскудение духовных чувств. Теряют вдохновение матери, прикованные к четырем стенам, вынужденные заниматься ежедневной рутиной. Как предохранить себя от этого? Конечно же, не оставлять праздничных служб, стремиться хранить совесть в чистоте, не реже чем раз в месяц исповедоваться и причащаться Святых Христовых Таин. Что касается оставления дома и забот о нем ради дел благочестивых, то, согласитесь, это сомнительное благочестие, при котором женщина просто угождает себе под видом духовных занятий. Помочь обрести гармонию, «золотую середину» между домом и храмом, — обязанность духовника, который, заметив вовремя подмену, наставит, выправит, подскажет.